sendo

mesmo que eu precise inventar, lá bem dentro tem um escândalo a me empurrar, me obrigar a continuar. os dias leves não me convencem, eu procuro no drama os calores que quero encontrar, misturo os sabores, confundo os que passam e subo bem alto para depois me arrepender e doer e fazer tudo de novo e viver pedindo desculpas. posso insinuar ternura e amor, mas não o faria sem perigo ou tragédia, sem a possibilidade vital de tremer, passional, sobre a finura em que me equilibro sem pender exatamente para lado nenhum. não pode ser pouco, não deve bastar, quero sobrar no excesso, nadar no que irá ser varrido depois. acumular. quem me socorre sou eu, não faço apelos, apenas grito em público, mas o que soa alto nada quer pedir, só desejar, como forma de vida que não sufoque e não faça desistir. na alegria impera também a exaustão, um disparate de dor às avessas. não pode ser menos, não deve faltar, eu quero empurrar o meu corpo e usar o que me veio a mais em meu próprio existir, por vezes benéfico, por vezes estúpido. eu exagero, eu sei, mas nunca me dei a menos, esse pesadelo não irá me assombrar. a culpa faz parte disso, mas suporto porque sou eu quem a invento e dou um jeito de fazer os dias correrem afastando o último do que há de vir. no escuro penduro os colares e brincos, remoo valores que não entendo mas que me cobram porque me foram passados, depois tomo um veneno para afastar da memória o que devem dizer por aí. não me importo. só não posso estar no meio do caminho, a medida é alta, só posso me mover se for até o fim, até onde posso caber e descansar na paz intranquila de quem nunca vai ter sossego. isso não me foi prometido e também nunca pedi leveza alguma, serenidade nenhuma me alcançará. são apenas vultos os dias que me acolhem sem ardor. não os considero. é preciso pesar, inchar, senão me disperso de mim e quero voltar e não ser. o que está resolvido é o que não se resolve, o que não vou encontrar e não sei.